「什么也不，就只是待在这里，直到目送你离开。」

        「除了我们之外，还有其他人也来到月球了吗？」

        「那么，正确来说我应该要什么？」我问。

        「每个房间里面都有一个人在等你，你只要进去跟他们聊聊就好，觉得差不多了就可以出来。记得门要随手关好，这是礼貌。」「我」说。

        「有底是有底，只是个确认而已。」

        「那些人是谁呢？可以透吗？」

        大概是那么一回事吧，我想。于是我接着问：

        我吐了一口气，上前转开其中一门，那手把的感比我想像中还要来的冰冷。

        「嗯，是没有规定不能说。只不过，我觉得你应该可以猜到。」

        过去和那些交往对象分手之后，彼此通常还会保持一定的联系，但不是那种会约出来见面的联系关係，多是透过聊天偶尔互相问候的程度而已。但随着日子慢慢走过，也就渐渐不再联络了。

        「果然是这样。」

        「既然你心里有底了，又何必问我？真是多此一举。」

        这一切很自然地发生，并没有人刻意出来说「嘿，我觉得我们不应该再联络了」这种话。只是，现在看见她们之后，我又该说什么呢？轻松地间话家常吗？还是提起彼此那已经放在记忆深的过去呢？我想让自己尽量平静，就当作坐下来和老朋友说说话。

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        「在我努力闯关的这段时间，你要什么？」

        「可以这么说。但他们是怎么来的，又为何而来，这分就别再追问了，毕竟对你而言不太重要，我也不好解释清楚。」

        初次见到这个「我」的时候，虽然他的古怪个让我相当困扰。但忽略这一点不说，我们之间似乎又存在着陌生的亲切感。我无法用言语形容这种感觉，只是隐约有这样神上的感受。基本上我认定他就是我潜意识的化，这是我原先的想法。就算他的回答曖昧不清又迂回十足，我可能还是会这么想。

        谢了，我的潜意识。我在心里独自这么说。

        我有必须跨越过的障碍，我对此相当清楚。不论是感情方面亦或是其他选择，当思考远大于行动时，心中那片镜子将更加厚实，被隐藏在那背后的东西将越来越多。不知不觉地，我惯这么已经好一段时间。然而，为了在日后走上自己想要走的路，为了追求真心想要的人事物，谁都好，必须有个人把镜子狠狠敲碎。

        我不再对着「我」说话，而是面相旁那几门。就是眼前这个地方。

        「确实我对这方面好奇的，只是你都这么说了，那我就照吧。」

        「算了，以你的个，这么并不意外。」

        我要和几个人交谈是吗？

        「我知该怎么。还有……」

出问题背后的解答，往往却又信服于个人原先所设下的註解。一旦真相过于颠覆心中的「信仰」，顽固的抗拒心态就会跑出来作祟。

        「这样啊。」

        「不如从心中的遗憾着手吧。」「我」突然这么说。「事隔多年你仍想对她们说的话，那些你过去未曾说出口的话。来不及说也好，不敢说也好，说出来却让对方误解了也罢。就这么一次也好。」