我以为我好了的时候，这种心理厌恶就会乍然间出现。

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后来这种排斥不再存在于他们之间，反而转向了不在剧情之内的朋友。

我的心好像停了一秒，肩上那只手似乎迅速的把它的温度透过我的衣服渗透了进去，让我觉得被它覆盖的地方变得发。

从用死亡胁迫我和他们上床的时候，我就产生了心理厌恶。

从那时候起，我一点点的学着克制，一边伪装着正常的自己，一边努力的自我疏导。

他低问我，“哪里不舒服？”

82.

可是生理的快感一次次把这种厌恶敲碎，让我在两者之间迷茫的徘徊。

难这朋友还要分时间的长短吗？还是说，我对晏允那点喜欢足以抵消这种病态的心理？

晚上大概还有。

洗手间的门被人从外面推开。

我明明不排斥他。

我想着，别人没法调理，自己来总可以了吧。

【剁手谈不上，除了吃的没什么能让我守着点儿抢购，还有就是穷让人清心寡。

83.

听到晏允的声音我才睁眼抬起来。

没什么心思事，就码了点字，可能在我心情不好的时候才写的有感觉。

但我的动作没有晏允快，他胳膊一伸就把我的肩握在手心。

我病了。

我一直都知。

我死死地握紧他的手，把自己的靠向近在咫尺的肩膀

光是想起来，我就开始觉得恶心。

我挪开视线，低着看到了托着大理石台面的手，皱着眉又放到洗手池水龙下冲洗了一次。

对晏允，我还是不排斥。

但今天，我知了。

84.

不应该是这样的。

他的另一只手从我后拉住我藏起来的手，我下意识的挣扎了一下，没挣脱，也不再动。

我想不明白，但也不想再去想。

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我看了眼他握着我的手。

我不是没有咨询过心理医生，但我不相信陌生人，更别说开口向医生诉说病情。几次的咨询全都以失败告终。

但我的心理不允许。

我没有和五哥一样的洁癖。

11月11日，依旧对牵手，亲吻，亲密接排斥。

白又神色冷淡的看着自己，我忍住了心底想要砸碎镜子的冲动。

所以我开始买书自学。

他们只以为是我为自己的男朋友洁自好，以此来调侃我是个妻严。

没写到三哥，连允哥也没写到，我想先写允哥再放三哥。

在我不知觉的时候，我开始排斥他们哪怕是隔着衣服的勾肩搭背。

可能我现在的模样太过吓人，晏允皱着眉三步并两步过来就要拉我，我猛地向后撤着，还把手背到后面去。

听着他们的笑，我能的也只有勾起嘴角装作一副无所谓的样子。

“胃难受……”

我想要能够随心所的活着，而不是成为一个被剧情压抑的神疾病患者。

我在手机备忘录里记下了这句话。

自我调节一年后，我不再排斥朋友之间的接。因为贺家和瞿家，其他人都会和我保持一点距离，所以我并不知这种接能达到什么程度。

“七七！你怎么了？！”

这是因为西蒙在我默许下，握了我的手，还亲到了我的角。