在一起后，起初我很不自在，很难说这种不自在里到底有没有喜欢一个人而产生的害怕担忧。

虽然，苏风眠并不爱我，从他看我的眼神就知，没有期待。

和他固定之后我没有再约别人，一是没时间，二是，确实对其他人的兴致降低了。

其实这大半年以来，我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床，很坦白地说，我有时候想，我当初对何殷的关心问候，也是为了和她结婚，想得到这个结婚对象，好像目的都不纯粹。

我前几个所谓的“男朋友”，小情人，都是为了爱或者钱而在一起的，没有谈过心。

后来，也就是和他吃西餐的那个晚上，我看他心不在焉，本想逗逗他，问他要不要试着和我在一起，没想到他答应了。

他上有一种说不清楚的特质，让人感觉忽远忽近的，我想靠近。

哪怕最僵的时候，他从我家搬出去，我儿子回国休息的那段时间，我也没有想过和他分手。

看起来不像和我年龄相仿的人，像是三十来岁，不太成熟，但是也比二十多岁的好多了，他们太闹腾，又要求多，净给我添麻烦。

同居的小段时光里，他买了很多奇怪的东西放在家里，我那个房子本很空，但是一下子多出来好多小玩意儿；下班了回去，面对的不是空的冰箱而是他煲好的高汤，或者什么也没有，只是一个拥抱和一个吻，不会抱怨我回去晚了，也不会埋怨我陪他少了。

很奇怪吧，这种责任感。

但是如今我已经有家庭了，我不可能和苏风眠结婚，他也不需要和我结婚；而且如果为了望，我没必要和他在一起，我大可以提分手。

毕竟我也不是小年轻了，随随便便地就心动了也不大可能。我不自在的是，我发现我并不擅长理纯粹的拥抱和接吻，纯粹的关心和等待。

所以我现在想，我一开始就喜欢他，想和他亲近（不是说上的），才没有和他提过分开。

我是真没想到，因为他看起来没有这方面的需求，我以为他就是出来玩的，他甚至不允许我在他上留下一点吻痕之类的印记。

我知我这是在一条路上走到黑，何殷迟早会发现的，在她发现之前，我得点什么。

非常纯粹的，拥抱，接吻，好像连爱也很纯粹，他不要求我什么，但是会像猫一样，一直陪着，撒也没有强烈的目的，都是单纯的想接个吻，想和我多待一会儿，而不是为了买什么或者要什么。

可是我知和苏风眠不行，他说他以前没有恋爱过，也就是说，我有责任给他一个美好的初恋。我也乐意的。

我不知他明不明白，总之我能看出，他很孤独，和我一样。

所以我和他，这段不干净的关系反而好像很干净，有望，却不至于深切到非要在一起才能爱，可是我不想分手，当回普通的炮友。我和他有时候像神上的互相需要，虽然最后我都没有把持住，还是和他以肉望实现神共鸣。

那天晚上我告诉他我有儿子了，他表现出来的一点点失望和最后说的“也不会让你儿子知”，让我也很失望。

怎么说好，他对我好像是没有期待的，我不什么，他都全盘接受。

所以和他一来二去的，也就算是固定了。