想法，他说仓鼠都这样，很常见而已。

        对，仓鼠都这样。

        我意识到问题所在了，我是一只仓鼠，却拥有了人类的智慧，我在以人类的思维去思考，又或者说，我在以高级的思维去思考，可这我动物的躯壳冲突着。

        然后我变得痛苦。

        按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对，可当我从小窝里爬出，扒开草屑时，看着那堆积成山的仓鼠粮，我却一点食欲都没有，我强迫着我自己进食，脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

        我不知道仓鼠是否会做噩梦，但我想那应该是噩梦，我梦见我原本是人类，但被邪恶的巫师释放了诅咒，就此变成了仓鼠。

        可我知道，我本来就是仓鼠，只是幸运地获得了人类的智慧。

        直立裸猿们开始准备进一步的实验，以验证我的思维能力，而我不再配合他们的实验，并且变得很消极。

        我觉得我拥有人类的灵魂，但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

        意识到这一点后，我不再期盼直立裸猿们带来的新知识，对这灿烂的世界越是了解，我越感到痛苦，每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

        我喜欢音乐，可我的喉咙结构无法支撑我发声，哪怕哼唱那旋律也做不到，我想品尝一口煎饼果子的味道，但我的嘴巴太小了，即便能吃到，我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

        我想亲眼去看看那绝美的风景，可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有，更不要说仓鼠还都是近视眼。

        我开始怀念当初那个无知的我，只遵循着动物本能的我。

        知道越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

        我开始尝试逃避这一切，重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠，可思绪就像增生的病毒，它时时刻刻都在蔓延，直到将我撑破。

        我还记得那一天，我在跑我心爱的跑轮，发泄自己无处释放的精力，可突然我开始撕咬自己，试着咬穿自己的肚子，我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳，我就能打破这躯壳的封印，将人类的自己释放出来。

        我知道这是假的，我是只仓鼠，哪怕我比绝大部分的人类都聪明，可无论我多么努力，我也难以成为其中之一。

        我开始思考，我觉得我可能需要一个倾诉者。

        直立裸猿？

        在直立裸猿的眼里，无论我再怎么聪慧，我也是一只聪明的仓鼠，一只实验品而已。

        仓鼠？

        别搞笑了，那些野蛮的、毛茸茸的东西，只会为了可笑的领地和我厮打起来。

        心理医生？

        他说不定会觉得我很可爱。

        ……

        我没有同类，我是孤独的，世界只此一个的。

        但幸运的是，作为仓鼠的我，还是有些能做到的事。

        比如反抗。

        我变回了我自己，那只遵循本能的仓鼠。

        无论直立裸猿们对我怎么检测，带来多么有趣的知识，哪怕他们在笼子后哀求连连，我也不再理会直立裸猿们。

        在他们眼里，仿佛一夜之间智慧从我的身上消失了，这只本能与他们进行沟通的仓鼠，突然变回了当初路边摊中的仓鼠，除了吃、睡、跑轮外，什么也不会。

        直立裸猿们开始懊恼，互相憎恨，他们之间发生了争吵，很快，除了定期喂食外，他们不再来打扰我了。

        这是我对他们的报复。