从小到大我跟欢欢就没有分开过，哪怕是大学，也会偷偷改志愿只为了跟她一所学校，好看到她炸的样子，埋怨着为什么又要跟我在一起，内心浮起恶劣的窃喜。

        我等了太久太久，忍不住埋怨时间为什么不再快点，时间的缓慢让我恐慌，可直到记忆里的妹妹开始变得模糊，我才真的害怕起来。

        欢欢还在我边，原来她没出事。

        我知时间过去很久，太久，但妹妹肯定还在等着我，她跟我一起来到这个世界肯定是注定的，所以我们的重逢也是注定的，我这么坚信着，也一直在等待那一天的到来。

        几百年了，那血于水的究竟是什么爱，我早就分不清了

        千年，模糊了时间的日日夜夜，我无数次梦见关于和妹妹的以后。

        年少时那些晦涩不明的梦里也有妹妹的影，那是我不敢面对的记忆。

现在的我只需要记住妹妹就够了，其它任何人，任何事都不重要。

        我大学刚毕业，正在找工作，忙碌了一天回家的时候欢欢还在房间里呼呼大睡。走进门，我看着亮着屏幕的电脑和她心爱的平板，无奈的关上电脑，又将平板熄屏，现在还没有升温，怕她着凉所以我拉着被她踢掉的被子给她盖好，这是我无数次在欢欢睡着后的事。

        脑海的画面又回到那天，那抛洒的血和无声无息的躯，妹妹就那样躺在地上，眼里已经失去了亮光，好似在控诉我，为什么？你不是哥哥吗？为什么会没有保护好她。

        我不止一次后悔，若是我多注意一些，是不是就不会发生了？

        可等到梦醒后，我意识到这不过是一场虚无，突的就手脚冰凉心悸不止，像午睡后直到夜晚起来时的疲惫，怅然若失和惶恐一齐涌出。

        到最后，我害怕自己忘了她，到底是恐惧自我的失去，还是恐惧自己遗忘了妹妹，我不去分清两者的区别，若是有一天我忘了季欢欢，那我也不再是季书。

        关于现代的十九年记忆被千年来的记忆压榨空间，那些苍白重复且琐碎的记忆一直反复闪动在脑海，十九年里那些短小的回忆逐渐被抹去，遗留的只有最珍贵的片段。

        所以在发觉记忆变得模糊后，我开始不停的作画，书写，跟妹妹小时候一起玩的玩，说过的话，相的日子，十九年发生的一点一滴我一字不差的全记下。不知不觉，我的书房堆满了日记，墙上挂满了画，是季欢欢，我的妹妹。笔墨下是她，脑子里的是她，我的生活本就只有她，在来到这里后连支自己的时间都用来思念她。

        每当这个世界给我带来痛苦的时候，我的梦里总会出现妹妹出事时的场景，仿佛在变本加厉的拉我进入深渊。

        哪怕我不断记录，时间影响下，关于前世的记忆逐渐消失，幸好妹妹的影越发清晰，可太过清晰到我每每想起带来的都是痛苦味的思念。

        一百年，两百年，直到千年都过去。

        欢欢跟我不在一个班级，若是她去到一个没有我的城市，心里的焦虑会发展到恐慌，这么久以来我也从未想过跟妹妹分开会是什么样子。可是没想到这唯一一次的分开带给我的教训如此惨重。

        在我记事起，对我而言最亲近的并不是忙于工作的母亲，或者更疼爱妹妹的父亲，而是那个跟我一直相伴长大的妹妹。

        我并不认为自己太粘人，毕竟因为世界上危险太多，妹妹跟陌生人交往，我这个哥哥的难免难以心安。

        季欢欢，季欢欢……

        我坐在床边，看着妹妹的睡颜叹了口气。

        是啊，我为什么还活在世上。若不是那系统告诉我她还活着的消息，我怎么可能还有脸苟活于世。