复着那一直未间断的痛苦日子而已。

        结婚是什麽？不过就是一堆死要钱的小鬼还让自己生气的玩意罢了，我满脑子出现的都是我小时候没钱伸手跟她要钱时，她的厌恶嘴脸……啊啊啊，对了，还有我大学时候。

        是的，我就只能当全家还有她家人就是她弟啊弟媳没钱的提款机，对了，还有她那堆对她有恩情的朋友啥的，嗯，为了她的面子，她会死命的跟我要钱，然後钱都变成她花用去了。

        当我後来知她给了一个外人，嗯，只因为他有鸡巴，是个男人就送给了他７万块钱後，我终於彻底的明白了，我妈她真的不是像她一天到晚喊穷没钱的，只是因为我不是个男的，没那鸡巴，所以我要个１百块钱她脸臭的不要不要的。

        呼………是的。这是抱怨。因为我已经知了。我这辈子应该怎麽过了。

        我要努力的赚钱，然後存钱买自己名下的房子，我要的，是一个让我自己感到安心安全的家，那个不会把我赶出去的地方，那个属於我的地方，我的家。

        啊……我不知什麽时候才会实现这个梦。但是，我会努力。

        是的。我已经知了，这一生的自己的价值在哪里了。也知了，我不要去害人家，人家家庭好好好的，有一堆钱的，有好几栋好几栋房子的，好多辆好多辆车子的，有好几亿又好几亿的，但是，那都不是我的，那不是我的，因为我没本事赚那麽多钱的，因为，我很自卑的，也不是美女的。

        是的，别去害人家，别去制造悲剧的下一代，因为我自己就是受害者了，别再让痛苦让另一个人去背了，我已经从小到大背着这些痛苦过来了，很痛苦的滋味我已经知了。

        别生小孩了，别结婚了，因为那都是痛苦的啊！就像是痛苦制造机一样，只是变多了罢了。

        我也不是自己想被生出来的呀！

        ───────太痛苦了！

        太痛苦了啊！

        啊………是啊，我的一生可以过得和痛苦远一点的。放弃婚姻，放弃後代，放弃家人的爱……哼哼……啊………爱啊！当你没钱还只能伸手跟他们要钱时，就知什麽是“一定要吗？”的爱了，啊……这样也好吧！虽然知的蛮晚了。我已经一的病，已经没有年轻健康的本钱，已经………是这样了，但是，幸好，我现在已经明白了，我应该是要孤独一生的。

        这才是最正确的路的。

        好好的渡过自己的余生。

        就算一辈子都无法飞，那也已经没关系了。

        看着电视里的风景就很美好了。

        爱情啊………那是不应该的事情，对我自己啦！

        嗯。因为我已经认清了事实了。

        我的家就是个草鸡窝，我的妈就是个乞丐，我的爸就是个靠乞丐养的没用男人，因为他还有鸡巴，所以他说的话我妈同意的。哪像我呢！没了鸡巴，啥都不是了，就是个没用的乞丐罢了。

        是的。我已经都放弃了。

        我已经都认清事实了。

        我是个乞丐。

        只要有能吃的就行了，也不求去吃什麽大饭店的好料了。

        只要能穿就行了，也不求能穿啥名牌。

        唉………其实，我後来想想，我已经不可能改变了。

        我已经在不知不觉中习惯当乞丐了，拿别人吃剩的吃，穿别人不要的穿，我已经好准备随时都可以死去了。

        想想，这样的一生也很好。不用像电视报的带着一堆小鬼先弄死他们，自己在去死，还死不成得再死一次的。

        这样太惨了。

        生命，活着，究竟是什麽意义？就是再死一次？呵……别这样干了。

        我想想了自己一遍又一遍了，我还是一个人去死吧！这样留着多点力气让自己一次就死成的好啊！省得再来一次，累啊！

        啊………我已经什麽都没有了啊！是啊！那就好好地过自己的日子了啊！